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孩子合理要求

孩子合理要求

1. 家长应如何正确对待孩子提出的要求呢

当孩子要东西时该如何正确回应 问问题是孩子们最喜欢的事情之一,也是家长最头疼的一件事,“我可以玩iPad吗?”、“我可以烤蛋糕吗?”等等奇怪的问题都会出现。

有些问题很好回答,比如“你可以玩ipad”,可是有些内容就很困难,比如您的孩子想要烘烤蛋糕,您就要考虑孩子使用厨房用具的安全性以及谁来负责清理工作。 其实您对孩子的要求是否允许并不重要,重要的是您如何正确回应孩子的要求,为此澳通乐儿总结以下几点是您需要做的。

1.根据孩子的询问方式做出回应。 如果孩子礼貌地询问,那么一定要称赞孩子举止得体,这样会让孩子知道,您注意到他了,而且很认可他的这种有礼貌的行为,及时你不答应他的要求也要这样做,这回对孩子的未来有很大帮助。

如果孩子出现厌恶、抱怨或威胁的情绪,那么就立刻回应孩子,你想要一个礼貌并且端正的询问方式。例如,您可以说“孩子,你可以将声音降低吗?”或“孩子,你能以更好的方式问我吗?” 2.聆听 花点时间了解孩子的要求,告诉孩子你已经听到并理解他的要求。

这样,您的孩子会更容易接受你回复的答案,即使您说“不可以”,这样做也可以表现出一定的同理心,例如,“这个东西确实很酷,我知道你很喜欢,可是我们不能在买了!” 3.给自己短暂的时间 给自己一小段时间来思考孩子提出的请求,这样也会向孩子发送您正在思考的信息。这个时候可以问问自己:“我该说不还是说是?如果说不会带来什么后果?” 当您需要拒绝时怎么办? 每个父母都希望孩子开心快乐,所以拒绝孩子的要求是很难的,可是有时候必须拒绝孩子的无理要求该怎么做呢?: 1.说明自己的理由。

如果您确定拒绝要求,那么请明确的说明理由,这样做可以帮助孩子理解你的决定。如果孩子还是很失望或者很悲伤,那么就证明他们没有理解拒绝的原因,这时我们可以说:“我们现在没有时间骑旋转木马了,下次来再做。”

2.坚持自己的决定。如果您改变主意,您的孩子会知道当您说“不”的时候并不是最后的决定,他们可以用其它方式来和你争取得到“是”。

而且,如果您在孩子表现出负面情绪时让步,会让孩子知道这是一种获得自己想要的东西的方法。 3.换一个东西。

如果是一些无法购买的东西,我们可以说:“它太贵了,我们换一个便宜点的吧?”或者“这个东西我们可以回家一起做出来哦” 减少说不的次数 减少说不的次数是帮助孩子更好接受“不”的最好方法之一。当“不”的次数减少后,您说的每一个“不”孩子都会认真对待。

以下是一些减少说“不”次数的方法: 1.设定规则。例如,在去商场之前,与孩子说明去买什么以及去了之后可以允许孩子买什么额外的东西,这样可以减少我们拒绝的次数。

例如,“我们可以在商场吃些好吃的在去买东西”或“这次去商场我们不可以买额外的东西”。 2.尽量答应孩子合理的要求。

例如,“如果放学后小美跟你约好去公园的话,你就去吧!” 3.与孩子谈判。这个方式要有一个前提,那就是孩子愿意和你谈判。

例如,“我们明天在去公园好吗?今天妈妈有些事情不能带你去!” 4.孩子的想法。虽然孩子很小,但是孩子们会根据过去的经验来判断你会说什么,所以当你之前说过某些事情后,在以后再遇到这件事情的时候一定要保持态度一致。

不同年龄孩子对不的反应 幼儿通常会直接说出或表现出自己想要的东西,如果父母说不,这个时期的孩子会立刻表现出失望的情绪,然后崩溃,这些其实都是正常的反应,因为这个时候的孩子还在发育当中,他们的情绪调节和语言能力不完善,所以经常会出现情绪大起大落。 学龄前的儿童开始掌握更多的语言技能,他们会用协商的方式来跟父母提要求,当孩子八岁左右,孩子会说出一些令人信服的论点,让父母明白自己为什么要吃这个东西或者做这件事!随着年龄的增加,孩子的表现会越来越平镜,很多时候你说,孩子只会感到失望,但并不会发脾气,因为这个时候孩子已经学会了自我调节能力,并且能够理解你的意图。

2. 当孩子提出的要求不合理时,应该怎么应对

应对孩子不合理要求的七种武器

在三岁左右,几乎所有正常的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”,这个反抗期是儿童心理发展的一个必经阶段,心理上称为“第一反抗期”。突出表现为:心理发展出现独立的萌芽,自我意识开始发展,好奇心强,有了自主的愿望,于是合理不合理要求经常提出,如果不依就大吵大闹。此时家长打、骂不解决问题。如果听之任之或百依百顺,会形成孩子任性、骄横的性格,不如试试下面几种方法。

第一:讲明道理。小孩子比我们想象的要懂事得多。我每次去公园或去商场都提前讲好“今天出去玩你只能挑一样玩的、吃一种零食”。小孩子爱忘事,有一次出门她先吃了烤白薯,然后闹着要吃“糠葫芦”。我问她“出门时咱们怎么说的呀?”她想了想自己找台阶下“那我买了明天吃好不好?”“今天买就化了,明天妈妈给你买。”讲道理,小孩子一般都会听,记住家长态度不能生硬。

第二:巧搭梯子,让孩子自然下台。孩子有时是为了逞能而提不合理要求,这时,你要顾全他的面子,帮他“搭梯子”,让他体面下台。

第三:要适当奖励。一次休息日出去玩,女儿想坐碰碰车。那天人特别多,排队至少一小时,就跟她商量“咱们去坐小冰车好不好”。她想了想同意了,我马上抱着她使劲亲,表扬“真乖,知道你是最好的孩子”,然后买了一个小风车作奖励。她高兴的小脸涨得通红,一天都兴高采烈。

第四:延缓法。小孩子在托儿所和家里受的正规教育,一般都明事理,只是逢年过节回奶奶、姥姥家与小哥哥小姐姐一起玩,环境变换人多了就不懂得谦让,容易提一些不合理要求。不要因为心急而发怒,要控制自己的情绪,不要破坏家里温馨的节日气氛,延缓一下,回家之后再讲清道理。

第五:转移法。小孩儿年龄小,很多要求不是非要去做,有时只是兴起,家长不必发火,可以用转移法,相信这个方法家长用得最多。有一次公共汽车上从长安街过,一个三岁左右的小朋友看到天安门城楼上大红灯笼,高兴地喊“妈妈,我要下车买那个灯笼”。她妈妈问“干什么?”“挂”,小朋友说。她妈妈说不能买,她就开始大哭,怎么哄都不行,弄得全车鸡犬不宁。旁边一个老奶奶拿出一张纸,三下两下就叠一只小狗,还用笔画上眼睛“给你这个”。小孩子立刻不哭了,挂着的眼泪高兴起来,没一分钟就忘了红灯笼了。

第六:选择法。除非是原则问题,一般事情以平等的姿态,征询孩子的意见,给孩子留出选择的余地。比如今天很晚了,孩子该睡觉了,可以与她商量“等你看完这个动画片就去洗澡,好不好?”“我帮你录下来明天看,好不好?”既维护了孩子的自尊,孩子又乐意听你的话,顺利解决问题。

第七:有原则,但可以灵活一点。孩子本质是纯真的,只是有时任性,那么我们解决问题要讲策略。有一次“六一儿童节”托儿所要表演节目,女儿班上出“时装表演”。老师说“每个表演的小朋友带三套时髦和漂亮的衣服”。女儿非要买三套新裙子。她裙子不少,又正在长个子,一下子买三套不免浪费。于是我跟她商量折中一下,只买一套新的。我把她两套旧的裙子加工一下:一件在衣领上绣上花,胸前贴上几只漂亮的小蝴蝶。一件在裙子上镶了三条锻带,一下子就好看了,还有特色,“独此一家”,老师大大表扬一番。

儿童在成长过程中有两个“反抗期”,这个时期容易提不合理要求。而此时正是孩子个性形成的关键期,父母教养态度正确与否,直接影响到孩子良好的个性品质的形成。此时的家长一定要学会科学地教育孩子,既关心体贴孩子,又不溺爱娇惯,少用命令式,不要让家里整天弥漫“紧张空气”,让孩子感受家庭温暖,教育的效果好很多,不妨试试这七种方法。

3. 如何应对孩子的不合理要求

儿童的不合理要求是每个家庭都必然经历的问题,不同父母,其认识和应对是不同的,不同的认识和应对所产生的教育影响也大不相同。

那么,儿童的什么要求是不合理的呢?儿童为什么会提出不合理的要求呢?第一个问题看似不需回答,其实不然,我们通过回答第二个问题来兼顾。 依据我的经验,儿童的不合理要求主要出于下面五个原因: 1)出于好奇心 任何一个健康的儿童,都具有强烈的好奇心,年龄越小,其好奇心越强烈、越广泛。

比如孩子喜欢什么东西都看看、摸摸、尝尝、试试。但是孩子考虑不到这些尝试会不会给大人的生活带来不便,会不会对自己产生危险,会不会对东西造成损害,但是上述三种任何一种情况,通常就会产生“不合理”的要求和行为,其实,孩子是无辜的无所谓合理不合理,属于不知者不怪。

2)好逸恶劳、趋乐避苦 贪图享乐、安逸,回避痛苦、劳累是人的本性,大人和孩子都是这样。比如,孩子累了,就要大人抱着;比如孩子吃东西,要打人剥皮,吃饭要大人喂、起床要大人催等。

只要不符合“自己能做的事情自己做”的原则,孩子的此类要求当属不合理要求。 3)破坏欲、攻击欲 有时候孩子喜欢抛掷东西,喜欢把搭好的积木推倒,把整齐的房间弄乱,喜欢摘大人的眼镜,欺负小朋友等,这种情况就要区分。

一种情况,孩子破坏既定的规则看看会变成什么样,属于了解事物的一种方式,是自然和健康的,有时候看起来是“恶作剧”,其实没有恶意;一种情况,是孩子有压抑的情绪,出于发泄和寻求平衡,这种情况就不简单的是“不合理”要求的问题,需要相应的心理疏导。 4)贪心、占有欲 有一种孩子,凡事喜欢独享、独占,无限制的寻求更多和占有。

这显然是不合理的要求,不懂得分享、赠予的乐趣和必要,会大大妨碍孩子对社会的适应。 5)控制欲 很多时候,孩子提出一个要求,并非是仅仅满足这个要求这么简单,他是想通过这个要求来确认他对成人的控制,占领心理上的优势。

可能,他们也知道自己的要求是不合理的,但是他想证明的是“自己是否有求必应”以及“大人是否听我的”,他非常享受和依赖能控制大人的感觉。 呢?我想和大家分享如下几个经验: 1)言出必践,树立威信 我们对孩子承诺的一定兑现,对孩子禁止的一定要坚持。

不能因为自己情绪好或者事情小,就迁就孩子。这样才能建立父母的威信以及和孩子相处的规则,让孩子明确地感到父母言出必践。

孩子所以耍赖,是因为他认为这样可以左右大人,如果我们让他确信耍赖无效,他以后就不会耍赖了,没有人愿意做毫无希望的事。 有的父母朋友会通过转移注意力来解决,我认为这是权宜之计,不能从根本上确立规则,让孩子把“哭”、“闹”、“赖”、“搬救兵”等本领都使完,从而发现只有“合理”才能得到支持,其他都无效,是最好的。

当然这些是在孩子安全的底线之上。 2)理服之,情感之 在拒绝孩子的不合理要求的时候,一定要兼顾两个教育点:其一,让孩子明白为什么不能这么做;其二,让孩子感到我们对孩子的爱意,我们这样做是为了孩子或全体。

比如,不买奢侈品或者多余的玩具,是因为保证我们有经济能力维持孩子上学和全家地支出,是因为“虚荣”、“奢侈”对人是有害的,满足孩子所有合理的需要是父母的爱和责任,拒绝不合理的要求也是父母的爱和责任;妈妈不能跟宝宝玩是因为妈妈有工作或者和别人谈话,而不是妈妈不喜欢宝宝等。 3)相机而教 孩子的很多要求虽然不宜满足,但是并非这样的要求是过分或者不合理的,比如孩子对各种事物的好奇和探索。

这时候,我们正好帮助孩子来增长相关的知识和能力。如果孩子感兴趣的事情有危险,我们正好可以教会孩子如何保护自己、规避危险,比如孩子喜欢按饮水机玩,我们就可以演示苹果被开水烫皱,来告诉孩子热水的危险;如果孩子的尝试,会造成器物的破坏,我们就借机让孩子分辨不同器物的价值,然后帮孩子找到替代品;如果孩子的要求会妨碍他人,我们就借此教孩子“尊重他人”,以及分辨自己和别人的权利。

总之,孩子探索的愿望是无辜而健康的,我们要规避相关的危险、不便、损失,又能满足孩子常识、体验的愿望才是最好的。 有一种情况,孩子的要求是合理而且有价值的,但是却给大人带来很多的麻烦,这个时候我们应该舍得为孩子花更多的时间和耐心,因为我们对孩子的爱是那么的深切。

4. 家长应如何正确对待孩子提出的要求呢

家长应如何正确对待孩子提出的要求:

1.冷处理。当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时,父母不要去理睬他,不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就,更不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法,暂时离开他。当无人理睬时,孩子自己会感到无趣而做出让步。这种“冷处理”的方法往往比较有效。

2.转移注意力。这种方法适用于年龄较小的孩子。父母可以利用孩子注意力易分散、易被新鲜的东西吸引的心理特点,把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。

3.用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。如孩子上街总是哭闹着让父母抱,可在出去之前就与孩子说好:“今天上街不要妈妈抱,你自己走,实在累了,可以休息一会儿再走,不然就不再带你出去了。”

4.激将法利用孩子的好胜心理,激发起他们的自信心去克服任性。

5.适当惩罚对于年龄小的孩子,只靠正面教育是不够的,适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不好好吃饭,父母不用多费唇舌,过了吃饭时间就把食物全部收走。不用担心饿坏孩子,一顿两顿不吃对孩子的生长发育不会有影响。

6、是讲道理。当孩子不听话或者提出无理要求时,父母不应当言之无物地要孩子听话或者武断地拒绝孩子所提出的要求,而是应当首先听孩子提出要求的道理,当孩子讲完自己的道理后,父母再将自己的道理说给孩子听。这样可以在相互交换意见中实现意见的统一。

7、是明事理。如果孩子提出的要求确实不合理,那么父母就应当再次强调自己的观点,如果孩子还难接受的话,父母可以通过第三方(例如孩子的老师或孩子的祖父母)教育的方式,来支持父母的观点。通过第三方来解释父母的观点的方法,一般情况下孩子更容易接受。

美国儿童心理学家威廉科克的研究表明,孩子任性是一种心理需求的表现。他指出,幼儿随心理发育,开始逐渐接触更多的事物,并仅凭着自己的情绪与兴趣来参与,而不管这些事物是否对他适宜、有利。家长则多以成人的思维去考虑他参与的结果,完全忽略了孩子参与的情绪和兴趣。实际上,这种情绪和兴趣,就是孩子很想接触更多新事物的心理需求。对小儿的一些正当要求,如要求自己吃饭等家长要给予鼓励和帮助,对他进行训练,对于不正当的要求也不能与他讨论,因为他还没有发展到认识错误的水平,家长应转移他的注意力,以稳定他的情绪,或者采取不理睬的冷处理的方法。如果孩子一哭闹家长就满足他的要求,他就会认为这是达到目的好方法,以后就会常用这种方法以达到自己的目的。因此家长对孩子的不正确的要求如果不制止,经常无原则的依从、迁就,无意中就培养了小儿任性的坏习惯。对2岁以上的较任性的孩子,家长及时给予教育是可以纠正的。对于孩子的正确要求,家长要给予满足,对无理要求要明确的回绝,而且要一贯坚持同一态度,不能以家长自己的情绪为转移,高兴时对孩子听之任之,不高兴时无论孩子的要求是否合理都不同意。家庭成员之间的态度也要一致,特别是有老人时父母与祖父母之间意见常不统一,使孩子不明白什么是对,什么是错。家长要以身作则,给孩子做好的榜样。

5. 宝宝的要求不合理怎么办

这种情况往往发生在早上,是不是因为宝宝不愿意去幼儿园呢?你每天工作很忙吗?在家和宝宝相处的时间多吗?如果当天不需要去幼儿园,妈妈也不需要去上班,比如周末,还会发生这种情况吗?宝宝故意为难你有可能是因为他在某些方面的正常需求没有得到满足,比如和妈妈之间情感交流的需要,或者在幼儿园有什么不愉快的事情。

和宝宝聊聊,4岁7个月的宝宝已经对自己和他人的心理状态有所理解,也有一定的表达能力了。你告诉他:因为宝宝不开心,所以妈妈也不开心,能告诉妈妈宝宝为什么每天早上会不开心呢?听听宝宝怎么说吧。

也可以问问老师宝宝每天在幼儿园的情绪如何。宝宝行为问题大多是心理情绪的反映,所以解决行为问题要先从关注了解孩子的心理和情绪入手。

6. 宝宝的不合理要求,你会满足她吗

我们家如果和奶奶在一起时是这样的,以前不管什么样的要求,老人一概答应,现在好了,随着长在越来越多的要求,有时奶奶也知道是不能答应,否则会有不良后果的,可是再拒绝她时已经晚啦,一哭二闹,不达目的是不罢休的; 比如说她很小的时侯看到爸爸在讲电话觉得很好玩,就有电话的时侯抢手机,我把她拉到一旁,用我手机给她讲我们用这个手机打电话好不好,我们打给姥姥好吧,她就很开心了.后来一直不会和我们抢电话,有时还会提醒我们,“手机响了,有信息”要么正在和我玩,我有电话了,她会在一旁看我打电话,要么找奶奶或爸爸去玩了; 再比如说,在儿童乐园玩,玩得开心得叻,你这个时间叫她一下子停下来她肯定不会的,你要给她说“宝贝,我们再玩10分钟,就要回家了”到过了5分钟你可以再提醒下 ,最后你要求她走,她肯定会听你的; 总的来说,应该是让她学会判断是非,大人说什么样的话,是不允许她的行为的,什么样的话是可以商量一下的。

从奶奶带女儿的过程我看到有很多时侯应该是和宝宝商量的,她却一下子就拒绝特糟女儿哭闹,然后我来和女儿心平气和的说,为什么奶奶不让呀,对宝宝不好呀,再和她举例,有很多小故事当中小朋友也是不可以这样的呀,慢慢就平息了;有时需要当即拒绝的,她却依着,烦啊~~ 希望对宝宝妈妈有点帮助哦。

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