育儿知识
母婴保健

家长如何沟通孩子才接纳

1. 如何沟通

随着时间的流逝,当孩子从父母这里得到所需的支持和信任的时候,便会感到安慰。

他与父母在一起的时候会觉得安全。孩子两岁的时候,这种依恋之情预示着孩子与他人相处得很好,对于家长的命令也很遵从。

这些社交能力并不仅仅只是一些微小的细节:这与我们这一生中建立人际关系,甚至与取得学业上的成功所需的智力都是息息相关的。 如何做好亲子沟通?沟通我们分为成功的父母,应该擅长和孩子交流,大凡受到孩子欢迎的父母,也都是擅长交流的。

而亲子交流沟通一个最厉害的武器,就是接纳孩子情绪。 接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时,家长能够给予孩子的情绪关注、尊重和理解,而不是立刻反对他的情绪。

接纳情绪不等于赞同孩子的情绪或看法,而是先接纳,再想办法改变。nlp称之为合一架构,就是先顺着对方的意思,然后把自己的意思说出来。

而关注、尊重理解孩子的情绪,方法就是换位思考,我无法说明换位思考到底多么重要,每一天我都在用这个方法。写下来:换位思考就是理解的前提,很多时候就是理解本身。

而接纳孩子情绪这个方法,是所有方法中运用最多的,既可以单独运用,也可以和其他方法一同使用。人喜欢的是他自己,其次是喜欢像自己的人。

接纳了孩子的情绪,孩子就会喜欢你、信任你,从而愿意听你的建议或看法。 接下来我分享接纳孩子情绪的3个方法,当然,方法是死的,大家要灵活变通: 第一,用“是吗?”“嗯等语气词”“我明白了”等表示接纳,可以让孩子信任你,有些时候这些简短的话,就可以换来孩子的信任和平静心情,有时候呢,后面可以说出你自己的关心或看法。

举例,孩子放学回家,说了一句话--作业太多了,累死我了。擅长接纳情绪的父亲,说:是吗?在沙发上歇一会吧。

而不懂得教子方法的家长,可能会说:我还没有听说过上学会累死的,纯粹找事。再举例,孩子担心考试发挥不好,爸爸说:嗯,我知道了。

爸爸小时候参加考试,总是先把心情放松,然后考试前静坐3分钟,尽量发挥。妈妈可能说:平时看你不用功,害怕了吧?活该! 第二,用和孩子相同的感受回应,比如称赞孩子。

举例,孩子考试成绩很好,合格的妈妈会说:好孩子,妈妈真为你高兴,你是最棒的!这你平时的努力和汗水换来的成果,相信下次你会更好的!不懂得方法的家长可能会说:小小成绩你就沾沾自喜,成不了大气候。或者,当孩子遇到问题,表示悲伤时,爸爸妈妈可以在表情上表示自己的担心并且说:孩子,怎么了,遇到了什么问题?给爸爸妈妈说说好吗? 第三,用“想象法”,举例,孩子不小心把泡泡糖吞了下去,爸爸说,哎呀,吃了泡泡糖啊就会变成大泡泡糖。

快去喝水!不懂得方法的家长可能会说:你这个傻孩子,你是不是真傻啊?再举例,孩子把颜料瓶打翻了,画布上变得乱七八糟,妈妈可以笑眯眯地说,要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。

其次,在沟通问题中,我们要讲的是,当家长不同意孩子的某些想法、要求或行为的情况下,应该如何沟通呢? 第一,接纳孩子的情绪; 第二,用中性的语言不加评价地描述孩子的想法、行为或要求。 第三,表述家长的看法或告诉孩子他的想法、行为或要求给家长带来的困扰、感受和状态。

在这个步骤,孩子可能会为家长着想,自觉让步。 第四,必要的时候,提出期望。

这个沟通公式就是:接纳→行为→感受或看法→期望 这个公式,需要大家灵活变通。比如有时候可以简化为:接纳→看法→期望 范例: 事件:小明在学校和老师起了冲突 父母的表达:小明,我知道你现在心里面很难过,我知道你是个好孩子,也知道你喜欢独立思考,你一定有自己的看法对吗?(接纳),不过当我知道你今天和老师顶嘴时(行为),我心里面觉得好难过,因为老师呢,站在他的立场上,是为了让你更好的提高学习成绩,是不是呢?你这样子反对他,无论是他还是我,大家心里面都不好受(感受或看法)。

下次再和老师交谈,我们心平气和的和他说好吗?(期望) 当孩子做错事或失败时,善于说服的父母,会先赞美孩子一番,“嗯!你做得不错!”“你满用心的去做了,不错了!”这就是第一阶段的感化,接着婉转地告诉他失败的原因,也就是父母的看法,然后加上鼓励的结束语,也就是期望,告诉他“只要你多注意一点,下次一定会更好”。 其实,上述讲过的沟通公式,是一个有名人物惯用的绝招,这个人是谁?有没有人知道?拿破仑。

希尔?柯维?他们都很厉害,不过都不是。是戴尔。

卡耐基,这个是他的绝招。人际关系第一权威的人际关系绝招。

可是,卡耐基也提到了这个方法必须要注意到的问题,就是要慎用一个词,这个词就是--但是。举例,如果你说:某某,这次你的成绩进步了,我们都很高兴,但是,如果你能多加强一下代数,那就更好了。

受到鼓舞的某某,在听到“但是”这个词的时候,很可能会怀疑到前面的赞美之辞,即使不怀疑,赞美的效果也大打折扣,所以,不妨把“但是“去掉。比如:某某,你这次成绩进步了,我们很高兴,如果你在数学方面继续努力下去的话,下次一定会跟其他科目一样好。

也要注意“但。

2. 家长如何正确与孩子进行沟通

家长和孩子的沟通,实际是两个生命的碰撞。

应该说,碰撞所产生的内容是无限丰富的,它所达到的高度也是没有止境的。每一位家长在和孩子沟通上,不要满足于初见成效,而应该学习教育的艺术,不断提高沟通的层次,使亲子关系达到更高的境界。

根据许多成功的经验,家长与孩子沟通的艺术,主要表现在倾听、发现、童心未泯、老谋深算、哪壶先开提哪壶、说话算话等几个方面。 许多聪明的家长就是注意了倾听(即使自己不感兴趣的话也要耐着性子听),诱出来孩子一串串心里话,使沟通变得很容易。

有一位家长向我咨询"孩子太不爱说话怎么办",奇怪的是他的孩子和我谈起汽车来却是口若悬河。后来我终于发现原因就是母亲说话太多,不注意倾听。

在半小时内,只听见母亲一个人在讲,孩子刚要讲,又被母亲抢了话茬,孩子只好在一边苦笑。 所谓倾听,就是不但要努力地听进去,而且要思考,注重发现孩子谈话中的闪光点。

发现孩子第一次正确运用成语,要给予赞赏;第一次引用了一首古诗,要表示受到感动;发现孩子能够慷慨陈词,有理有据地争辩,就应该有意地惊呼:"我家出了一个雄辩家!"。这样,孩子不但愿意经常和家长沟通,而且还会自动提高沟通的质量。

两代人沟通的艺术,在于家长既是"童心未泯",又会"老谋深算"。做不到"童心未泯",孩子对家长敬而远之,没有共同语言;而只有"童心未泯",没有"老谋深算",则无法引导孩子。

有些家长和孩子沟通常常失败的原因,就是"恨铁不成钢","哪壶不开提哪壶"。其实沟通成功的艺术就在于"哪壶先开提哪壶"。

有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说:"爸爸,今天体育课上我跑了第一名!"父亲有点纳闷,但还是说:"小冠军,快把比赛的实况给爸爸描述一下吧!"原来是上体育课的时候,全班同学分成四组比赛,这个孩子在小组跑了最后一名。然后每组最后一名同学再比赛一次,这个孩子就是这次"安慰赛"的冠军。

孩子明明是小组比赛的最后一名,只是可怜的败将中的冠军,还值得高兴吗?但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心,于是决定和孩子一起庆祝"过五关斩六将",闭口不谈"败走麦城"。试问,哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢? 有些家长在和孩子沟通上过于急躁,总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。

这不可能,因为两代人年龄差异很大,又成长在不同时代,理解需要有一个过程。如果只有急切的心情,缺少扎实的行动,那就只好在亲子关系上长期吃着"夹生饭"。

和所有的友谊一样,两代人的沟通关键是一个"信"字。"说话算数"道理很简单,真正做到并不容易,如果不肯学习"曾子杀猪教子",那就只能在家中成为整天高喊"狼来了"而无人理睬的可怜虫,哪里还谈得到两代人的沟通? 许多家长可能都有这样的经历:孩子小时候喜欢跟家长说些学校里的事———谁惹老师生气了,谁和谁打架了等等,可孩子上了中学后,话就变少了,家长问起学校的事,孩子也只有简单的两个字:“还行!” 为什么到了中学之后,家长和孩子之间就好像有了一条鸿沟?怎样才能走近孩子呢? 我们在做调查时曾让学生用五分钟写出家长常说的话,出现频率高的是:“快起床!都快6点了!”“你真不争气!你要是有***一半我也没白受累!”“上课注意听讲!”“嘴皮子都磨破了,你怎么就不长记性!”“别磨蹭!快写作业!”“现在不好好学,将来怎么办!”“怎么又考这么点分!”“不是这道题错就是那道题错,就没有全对的时候!”“把电视关了!有什么好看的!”家长可能觉得这些话都是必须要叮嘱的,但却忽略了孩子的心情。

这种简单的说教在内心世界日益丰富的孩子面前显得苍白无力,天天讲,月月讲,不把孩子说烦才怪呢! 下面是孩子们最想对爸爸妈妈说的话:“请给我一片属于自己的天地,因为我长大了!”“别整天唠叨我!”“严格要求,我没意见,可太严了我受不了!”“请支持我做些我喜欢做的事!”“让我有点自己的小秘密,好吗?”“我希望得到鼓励,别总是责备。”“别老当着别人的面指责我,我也有自尊心!”对于家长来说,要教育好孩子,必须要了解他们,要接纳他们已经长大的事实,否则只会增加家长和孩子之间的矛盾。

许多聪明的家长非常注意倾听,即使自己不感兴趣的话也能耐着性子听,让孩子说出心里话,使沟通变得很容易。所谓倾听,就是不但要努力地听进去,而且要思考,注重发现孩子谈话中的闪光点。

发现孩子对事物有独到的见解时,要赞赏,要表示受到感动;发现孩子能够慷慨陈词,有理有据地争辩,就应该有意地惊呼:“我家出了一个雄辩家!”。这样,孩子不但愿意经常和家长沟通,而且还会自动提高沟通的质量。

两代人沟通的艺术,在于家长既要“童心未泯”,又要“老谋深算”。做不到“童心未泯”,孩子对家长敬而远之,没有共同语言;而只有“童心未泯”,没有“老谋深算”,则无法引导孩子。

下面是几个实际可操作的方法:和孩子平视———蹲下来看、与孩子商量———相互尊重、让孩子决定———学会选择、给孩子写信———巧。

3. 怎样与孩子沟通 才是最正确的

从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程,不知您是否悟出了什么?诸多家长与孩子沟通不良的个案中,有一个共同的特点,便是孩子自小到大的成长过程中,家长在对他说话时,比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发,而很少考虑“怎样说孩子才接受”。

关心话语:简练说 场景与假设 1.您送孩子去上学,出门前,边给他整理衣服边叮嘱他:“乐乐,路上要小心,过马路时要等绿灯,遇到生人别随便搭腔,遇到什么困难,记得找警察……”可您的孩子却头也不抬:“妈妈,您真烦人,每天都讲这一套!” 2.您去学校接女儿回家,一路上,边给她擦汗边关切地问:“苗苗,在学校听话吗?有没有人欺负你?还记得老师布置的家庭作业吗?”结果,女儿给您的回答却是:“妈妈,我的耳朵都要起茧了!” 事实与结果 在这样的交流与沟通中,您越来越无法理解孩子:这孩子怎么越来越讨厌我?其实,每个孩子都渴望得到家长的关心和爱抚,但“小大人”意识又使他常表现出不愿接受的样子,尤其不喜欢家长“穷追猛打”式的提问和喋喋不休的说教。 应该这样做 有位聪明的妈妈曾在儿子上学前故意问:“路上应该注意什么?”儿子快乐而骄傲地回答:“注意安全!”由此可见,对于关心的话,家长干脆、简练的嘱咐会更加有效。

知心话语:含情说 场景与假设 1.您忙了一天了,回到家还要拖着疲乏的身体做饭,可5岁的女儿偏偏有道算术题不会做,过来找您帮忙。您心里很烦,但压住火气跟她说“知心话”:“甜甜,妈妈现在忙死了,作业待会儿再做,体谅下妈妈,啊!”结果,女儿去看动画片了,您后来也忘了这事,第二天早晨醒来,女儿发现作业没写完,大哭大闹,不肯上学。

2.您发现儿子这两天心情不好,整天闷闷不乐,于是您让先生去和他说说知心话,沟通一下,可是,才6岁的儿子居然发脾气了,说爸爸侵犯他的隐私权。您和先生面面相觑,措手无策。

事实与结果 家长放下身段,想和孩子说说知心话,结果,却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢?其实,并不奇怪,随着小家伙的渐渐成长,您会发现,他内心的秘密越来越多了,有时,甚至用谎言来搪塞您的关心。

应该这样做 家长若想与孩子交心,首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子,也应注意方式、方法,比如:“小强,爸爸给你讲故事,讲爸爸像你这么大时的淘气事儿……”就这样,两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了,知心话才能为孩子所接受、理解。

开心话语:带理说 场景与假设 1.您今天升职了,心情愉快,想把这份快乐让4岁的女儿一起分享:“然然,爸爸厉害吧,如果你以后也像爸爸这么厉害,我和妈妈就满意了!”没想到,小家伙不以为然:“我以后肯定比您厉害。”您笑到一半,却发现女儿的嘴巴噘得高高的,很不开心。

2.女儿今天帮您洗碗了,您很开心,于是递给她一个苹果:“来,这是妈妈奖励给你的!”可您发现,女儿的眼神里似乎有些期待,可您不知道她需要的不是苹果,而是一句奖励或者鼓励的话。 事实与结果 家长觉得越来越弄不懂孩子,往往自己很快乐的时候,因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子,让小家伙变得不开心,再或者,您明明是想让小家伙开心点,却弄巧成拙,反倒让他哭起了鼻子。

开心话能消除孩子心里的不痛快,而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力,不过,如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。 应该这样做 有位父亲看书时太困,睡着了,连眼镜都没来得及摘。

醒来后,女儿问他,为什么睡觉时还戴眼镜,这位父亲灵机一动,诙谐地说:“爸爸做梦也在看书,不戴眼镜看不清字呀!”而有位妈妈在儿子考试考砸后,一边讲笑话开导他,一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答,使孩子潜移默化地接受了有益的教育。

忧心话语:变通说 场景与假设 1.孩子的成绩直线下滑,老师已经找您谈过很多次话了,作为孩子的母亲,您感到特别忧心,于是您对孩子说:“你不能再这样下去了,我的脸都让你给丢尽了。”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。

2.3岁的儿子变成了“小霸王”,不让任何人动他的玩具、零食、动画书,您知道这样不好,可是孩子这么小,说大道理他不懂,于是只好吓唬他:“宝宝,将你的东西分一点给大家吧,否则妈妈就不高兴了!”小家伙才不管您高兴不高兴,依然“霸道”。 事实与结果 孩子让家长忧心、烦心的事情不少,如何将忧心话语变通说可是一门学问。

因为,说得好能使孩子改变坏习惯,得到好心境;说得不好会引起孩子的逆反心理,甚至变成孩子的“心病”。 应该这样做 如果孩子成绩下滑了,您应该先分析一下原因,然后再有针对性地和孩子交谈,让他明白您的忧心与关心,而不是责骂和训斥。

如果是“小霸王”,您可以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食,他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐,自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题,可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等 谈话方式随孩子成长变化 伴随孩子的成长,家长与孩子之间谈话的内容及交流方式,都在发生着变化,从中也可以看到两代人之间心理距离的变。

4. 家长应怎样处理与孩子的沟通问题

一般情况,这样的孩子初、高中的学生比较多。

孩子的成长既有来自于遗传的因素,也有来自于环境的影响。遗传限定了孩子的发展范围;而环境因素的优劣,则决定了孩子在该范围内的发展程度。

因遗传及生长环境的不同,因此,每一个孩子都是与众不同的。有一首歌的名字叫“最远的你是我最近的爱”,我觉得这个歌名很值得回味。

为什么离我们最近的孩子,自己辛辛苦苦养大的孩子,忽然间感觉离我们那么远?以前,我们在这个年龄的时候也没有这么多事呀。现在的孩子怎么了? 初、高中的孩子正处在青春期,一方面由于生理的迅速发育,另一方面多数家庭是独生子女,在生活自理、处理压力等方面,有的家长过多的替代,使孩子本来已经躁动的心在面对挫折时变得更加的烦躁和激动。

往往因为一点小事就会大吵大嚷,甚至摔砸东西。孩子觉得:家长不理解我;家长感到:这孩子莫名其妙,不可理喻。

怎么能够使双方相互理解、相互沟通,进而达到融洽、和谐呢?这里给大家提供一些方法,仅供参考: 1、要与孩子沟通之前,先从调整自己开始 在没有清楚地了解孩子的情绪来源之前,我们还没有发言权。孩子毕竟未成年,而且她(他)正处在人生的转折期,请调整你自己的频道或波段与孩子的年龄同步,忘记家长的位置,也不要用成年人的“尺”来量孩子,那样对孩子是不公平的。

想象自己与孩子同龄,是他(她)的朋友。我们很难想象一个已经处于失控状态的家长会对孩子起到管理和教育的作用。

所以,教育孩子的前提是先调整自己。 2、理解孩子的情绪和行为 所有的争论和敌对都源于对彼此差异的不接纳。

当孩子出现极端的情绪和行为时,我们可以肯定这情绪和行为的背后一定有原因:或者成绩不理想,或者哪个老师或同学有意、无意中伤害了她(他);或者其它的什么事情。我希望家长在这个时候想一想空气,它看不见,摸不着,可是每一个人每一分钟都离不开它,它是所有生物生命中的重要成分,原因是它不只给“好人”,同时也给“歹人”;不只给动物,同时也给植物。

在给予时,它是不计较的,它能够包容和接纳差异。没有一个孩子是自己要求出生的,因此,作为家长,我们有这份责任。

以你博大的爱试着去理解孩子,接纳孩子吧。 3、世界上最伟大的力量是爱 爱可以化干戈为玉帛,如阳光,象笑脸——温暖、温柔,让人愉悦、舒畅。

因为爱,孩子在外面乖巧、守纪、可人,在家里却很暴躁,这是对家长的信任,信任家长会对她(他)不离不弃。因为爱,家长想尽办法也要同孩子交流,以达成一致。

那么,当孩子躁动的情绪出现的时候,我们来尝试着用爱来打开孩子的心扉:孩子,妈妈(爸爸)注意到你心情很不好。看到你心情不好,我的心里也不是个滋味,你愿意跟我说说你的烦恼吗?我很愿意听……这样的开场白,会产生什么样的结果,我只想对你说,“精诚所至,金石为开。”

只要心里有爱,你的语言就是最美的乐章,你对孩子的爱抚和关切就是最神奇的良药。 4、家长在有些方面策略地示弱,亦可在沟通中起到神奇的效果 人常常有自己的思维定势,尤其成年人。

孩子在成长、成熟,发生着一系列的变化,作为家长,我们也应不断调整自己的想法。有些方面,我们在慢慢地衰减,而孩子们却在迅速地发展,比如:记忆力和接受新事物的能力等,这些是不容质疑的。

不仅如此,若在其它方面,家长能够策略地示弱,对两代人的沟通将会有意想不到的效果。曾有位家长,每天要向孩子学习2个英语单词,有时以前学过的忘记了,还要再次的向孩子“请教”。

家长的这一举措使孩子本以落后的英语,又直追了上来。 5、听比说更重要 孩子同我们虽然生活在一个屋檐下,一个社会里,但孩子与我们是两个“世界”的人。

他们谈论网络的精彩、老师的评价、异性同学的目光和真挚的友谊……我们真的走进过他们的世界里么?截断和灌输只能让情绪的洪水愈发汹涌、泛滥,而用心倾听就是爱,不打断对方的讲话就是尊重,这本身就有增进彼此理解和疗伤的作用。一个好的倾听者是可遇而不可求的。

做孩子的忠诚的倾听者,让孩子把情绪完整的倾泻出来,不做对错的评判,更不进行批评和贬损,你会发现你和孩子都是幸福的。一旦建立了良好的双边关系,再加以适度的引导,可喜的变化就会在不经意间一点一点发生。

5. 怎样沟通 孩子最易接受

开心话语:带理说场景与假设1.您今天升职了,心情愉快,想把这份快乐让4岁的女儿一起分享:“然然,爸爸厉害吧,如果你以后也像爸爸这么厉害,我和妈妈就满意了!”没想到,小家伙不以为然:“我以后肯定比您厉害。”

您笑到一半,却发现女儿的嘴巴噘得高高的,很不开心。2.女儿今天帮您洗碗了,您很开心,于是递给她一个苹果:“来,这是妈妈奖励给你的!”可您发现,女儿的眼神里似乎有些期待,可您不知道她需要的不是苹果,而是一句奖励或者鼓励的话。

事实与结果家长觉得越来越弄不懂孩子,往往自己很快乐的时候,因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子,让小家伙变得不开心,再或者,您明明是想让小家伙开心点,却弄巧成拙,反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快,而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力,不过,如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。

应该这样做有位父亲看书时太困,睡着了,连眼镜都没来得及摘。醒来后,女儿问他,为什么睡觉时还戴眼镜,这位父亲灵机一动,诙谐地说:“爸爸做梦也在看书,不戴眼镜看不清字呀!”而有位妈妈在儿子考试考砸后,一边讲笑话开导他,一边告诉他“失败是成功之母”的道理。

寓理于趣的回答,使孩子潜移默化地接受了有益的教育。

6. 家长怎样和孩子沟通效果好

良好和谐的家庭氛围是家长与孩子顺利沟通的重要条件。

一方面要求家庭成员之间要和睦相处,相互体谅,互相尊重;另一方面家长与孩子能在民主、平等的氛围中生活,精神上没有压力。此外,谈话的时间、场合也应考虑、选择,尽量安排在比较轻松、自然的环境中进行,比如可以在饭桌上,也可以在散步的时候进行轻松的交谈。

总之,不要把交流的氛围搞得太严肃,我们没必要让孩子与我们面对面的坐下来进行交谈,这是很不自然的。 根据调查,在87%的家庭中,家长与孩子存在沟通困难的问题,多数家庭的家长并不能经常、有效地与孩子进行沟通①。

孩子在家里却不能与朝夕相处的家长进行有效的沟通,这可能会给正处于身心发展中的孩子的心理健康带来一定的负面影响。因为照常理而言,家庭是孩子生活中温暖的港湾,在其成长历程中,孩子或许会经历许多需要家长帮助克服的挫折与困难。

如果孩子未能与其最亲的家长倾诉,他还会向谁倾诉呢?谁还会在他陷入迷茫中帮他一把呢?可见,做好与孩子的沟通工作在孩子的成长中具有极其重要的意义。本文拟就家长如何与孩子进行有效的沟通,浅谈个人的几点做法与体会。

一、造成孩子沟通困难的原因 家长一旦发现了他们与孩子在沟通问题产生困难时,家长首先要做的第一件事情就是要尽可能全面、深入地分析导致问题产生的原因,以便能更好地对症下药。笔者认为,造成与孩子沟通困难的原因可能有以下三个方面。

1、不良的教养方式 家长的教养方式直接影响着其与孩子沟通的质量。目前家庭中存在着一些不正确的教养方式,较为突出的有:一是溺爱娇惯型。

由于现在家庭中独生子女多,生活水平普遍提高,溺爱娇惯子女现象也显得较为普遍。家长总是把目光集中在孩子身上,对孩子的要求有求必应,过分地照顾、保护着孩子,什么事情都想得特别的“周到”,孩子所想即家长所想,家长所想即孩子所想。

在现实中,我们不难发现在溺爱保护包围之中的孩子普遍有一个“秘密武器”——哭与闹,他们稍有不如意要么就哭,要么就闹。孩子一哭闹,家长马上就着急,于是就会想方设法去满足孩子经常是不合理的需求。

“哭闹”似乎成为了这类孩子与家长“沟通”的有效方式,这种过于简单化和不合理的沟通方式,必然会导致日后家长与孩子沟通上的困难。二是专制粗暴型。

这类家长认为孩子是自己的附属品,要教育好孩子必须要有一种居高临下的威严。在这种教养方式的家庭中,家长处处唯我独尊,孩子则时时必须无原则地服从、听话,孩子即使有天大的委屈也不能得以有效的申辩。

显然的,这一种沟通方式其实就是一种上下级式的机械的“你说我听”,“你问我答”的方式,同样的在这种教养方式下,孩子与家长的沟通也往往是以失败而告终。 2、淡薄的沟通意识 有些家长可能会错误地认为,孩子还小,只要在物质方面的需要得到了满足,他们就会快乐,至于诸如沟通这样的精神方面的需要则认为是可有可无的。

于是,当孩子向家长诉说些事情的时候,家长很难有耐心坐下来认真地倾听,通常是一边忙着自己的事情,一边心不在焉地听着,或“嗯、嗯”地敷衍应答着,甚至会找出种种的借口,如“我很忙”,“待会儿再说吧”等等搪塞孩子。不错,处在信息时代的家长都很忙,但正是因为忙,与孩子进行感情联络才又显得尤其的重要。

像上述家长对孩子这种“不当回事”的倾听态度,无疑是会挫伤孩子想与家长沟通的兴趣与信心。孩子会感到没人愿意倾听他的说话,这样,孩子就会本能地保护自己——主动地中断与家长的沟通渠道,以免受到家长的忽略和轻视的伤害。

诸如此情形若一而再,再而三地发生,孩子就可能会因此受到伤害,而不再信任家长,不再期望与家长沟通。久而久之,孩子与家长的沟通也会因此而成为障碍。

3、不了解孩子的心理 幼儿在表达内心感受的方式与成人明显不同。较为常见的现象有: ①由于孩子的情绪是外露的,当他们心情好的时候,话就显得特别多,嘴巴似乎闲不住,滔滔不绝可以讲上一大堆话。

因此有些家长对孩子的这种行为很是不解与不满,常常粗暴地给孩子泼冷水,打击孩子说话的积极性,限制孩子说话的自由,使孩子与家长的沟通成为障碍。 ②由于受语言发展水平的制约,孩子内部语言往往也是出声的,即想什么就说什么,语言往往带有较大的冲动性。

也许他们会在前一分钟大叫“我讨厌你,再也不理你了!”,而在后一分钟又和你和好如初,因而家长大可不必太在意去“牢记”住孩子说过的话。须知这乃是孩子率真、冲动个性特征的反映。

但是有不少家长因对孩子身心发展特点的不了解;整天跟孩子较劲,也因此总是不能与孩子进行有效的沟通。 ③由于受知识、经验、能力等方面的制约,较小的孩子在表达内心感受的方式非常有限,他们更多的是用动作及脸部表情作为信号来表达。

当他们高兴的时候或要表达与人友好时,孩子往往是通过与对方身体上的接触来表达的,如突然向自己的家长猛扑过去,并抱住,或突然打他肩膀、捏他手臂,搞得家长措手不及很是生气;当他们不愉快时,较小的孩子往往只会用哭来表示。对于大人来说,孩子的这些行为。

7. 家长如何有效跟孩子沟通

利用有限的时间。可以在送孩子去幼儿园的途中找些话题与他聊天;吃完晚饭可以与他一起做手工;临睡前给他讲些故事。节假日应优先考虑陪孩子活动,然后再处理自己的事务。如果家长坚持遵守自己定下的规定,那么孩子会体谅你,并耐心地等待你与他交流。

和谐的沟通氛围。和谐的气氛永远是与孩子沟通的最好添加剂,要专心听他们的意见和看法,要能理解他们的情感和需求,一起吃饭,一起听音乐会,一起参观展览,都是与孩子沟通和交流的最佳时机。

平行的对话艺术。聪明的家长与孩子谈话时,并不总是正面对着,而是并肩偕行,朝着一个方向。这样谈起话来,显得轻松自然,很有人情味,孩子愿意听,也乐于接受。

不当裁判当顾问。孩子对父母的规劝常表现出逆反心理,他们总觉得自己已经不需要大人管教,此时的孩子最需要一个顾问,一个参谋,帮他们出主意、想办法,教他们正确的处理方法,指导他们学会依靠自己的智慧摆脱困境,作出正确的选择。

给孩子留点独立空间。家长应给孩子留点独立空间,让他们有良好健康的心境,只有在这时,他才会把心里话掏给你。

转载请注明出处福耀育儿网 » 家长如何沟通孩子才接纳