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总会忍不住打孩子

总会忍不住打孩子

1. 总是忍不住打孩子,是他太调皮还是我教育方法不当

孩子最害怕什么?玩具丢失了?还是好吃的没有了?都不是,孩子最担心最害怕的都与父母有关,你们才是孩子心中最重要的。

多看看孩子担心的事,然后以后注意不要再犯,别再伤害了孩子的心。爸爸妈妈吵架了 曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查,其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”,回答得最多的是:“我最怕爸爸妈妈生气,怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动:“我最怕爸爸生气,他生气的样子可凶啦!把妈妈都气哭了,e68a84e8a2ade799bee5baa6e997aee7ad9431333431376631我吓得像一只小老鼠,心里直扑腾,饭也吃不下去……” 爸爸妈妈又发脾气了 孩子简直像极了蜡笔小新,又在恶作剧了,当你都催了十遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。

在恐惧中,孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;他被吓呆了,愣在那儿不动;大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,父母发脾气,也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是,孩子还弄不清,父母为什么发脾气。也就是说,在很多父母发脾气的时候,孩子虽然停止了父母所不期望的行为,但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中,最好不要向孩子发脾气,但如果真的一不小心向孩子发了火,发完脾气后,最好向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,该怎么做,同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。可能的话,发脾气前最好提出预警,如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”,“今天我心情不好,你最好别……”。

但是决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持。偏心,对孩子不能给予同样的爱 前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新:在唐山大地震中,一对儿女被压在了同一块水泥板下,面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达,很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来,被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心,怨恨说出的那句“救弟弟”,在外面经历了很多事,吃了很多苦头都不愿回家认亲,和家人足足分离了三十二年。父母偏心,让某些孩子从小就成长在父母的余光里,同是一对父母的孩子,零用钱、衣服、出游……待遇却不一样,这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现,父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响,引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题,即使他们长大后离家生活多年,建立了自己的家庭,影响依然存在。而且,无论是受到偏爱的孩子,还是被冷落的孩子,还是旁观的孩子,只要觉察到妈妈的偏心,都会受到损害。

被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨,受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。父母失信、撒谎 家长说话不算数,多是因为学习而起,一些父母围绕学习口头承诺某些条件,但当孩子完成了父母的要求,父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说:赶紧写作业,写完作业看电视,可是孩子写完作业,家长又会留一些学习任务,让孩子继续学习;有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名,就有什么奖励,孩子真的考好了,却得不到应有的奖励。孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现,言而无信,“捉弄”自己。

失信同时失威信,家长说话不算数,不仅失去了自己在孩子心目中的威信,同样不利于孩子的成长,甚至还影响孩子的自身形象。让未形成守信观念的孩子觉得,一个人说话可以不负责任,答应别人的事情也可以不办,这样,孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯,成人后,这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺,不随便许愿;不要为了达到自己眼前的目的,而随便地答应孩子的要求;当孩子提出要求时,要认真想一想,这种要求是否合理、能否兑现,如果是合理的、可兑现的,就要认真地承诺、必须兑现。不欢迎孩子的朋友 孩子长大了,也希望拥有几个真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀乐,相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌,或太精于算计,或会欺负人,爱撒谎等缺点而不喜欢。然而对孩子来说,随着身心的逐渐发展,希望家长以“大人”身份对待他们,尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢,势必会引起孩子们的反感,从而使双方的隔阂逐渐增大。父母应当尊重孩子对好朋友的选择。

父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善于进行角色换位思考,尊重维护孩子的选择。父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异,并尊重这种差异。

有时候给孩子足够的面子,孩子也将会给父母足够的面子。孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系,要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视。

2. 打三岁宝宝

咱俩情况很类似,我是教师,也在放暑假,孩子三岁多一点,上班时奶奶看,我在家时谁也不找,一定找我,有时找他爸爸,他爸工作忙回家后恨不得歇会,就很烦孩子,现在儿子也不怎么找他了,我觉得作为儿子最亲爱的妈妈最重要的是耐心和爱心,我是那种很传统的妈妈,我会把和孩子玩儿当成一种乐趣,陪他在地板上爬,陪他疯,孩子那么长时间不和妈妈在一起,他多需要妈妈呀,所以我们尽量理解孩子吧!偶尔我从学校回来学生不听话难过时也嫌孩子烦,但尽量调整自己吧,还有淘气的宝宝绝对是聪明宝宝,在不会伤害到自己和家人的情况下让他玩有什么不可以呢,他只是孩子。

我还有一个很深的感触,孩子到了三岁以后喜欢玩一些复杂的玩具,喜欢听些小故事,或者看动画片,这些都可以和孩子一起玩。还有每天亲自给宝宝洗澡是特别好的亲子活动,我在这方面没有理论,互相交流一下吧。

3. 怎么老是忍不住打孩子

家长动辄打骂孩子,批评和训斥孩子,容易令孩子变得胆怯和自卑,时间长,孩子就会倾向于认为,自己不是一个令人喜欢的好孩子,因为打骂孩子只会让孩子心灵受到难以愈合的创伤,这种创伤甚至会伴随孩子一生,挥之不去。

只会以打骂孩子来处理问题的家长,实在不是一个有智慧的家长,打骂只能暴露出家长在教育孩子父母的无能和缺乏智慧。打不但不能解决问题,反而会适得其反。

所以,家长应有足够的爱心与耐心,父母的爱与呵护对孩子最重要。家庭氛围温馨和睦的孩子性格相对会比较平和稳重。

所以,家长首先对孩子温柔关爱与呵护,遇到问题要帮助孩子一道分析问题所在,并想办法孩子解决问题。要心平气和,不要急躁,耐心查找原因解决问题;此外,平时要多陪伴孩子,多与孩子交流沟通,遇到问题不要给孩子施加压力,也不要批评和呵责,要及时安慰孩子,让孩子感受到父母的依靠和温暖,给他支持,给他力量,让孩子感受到自己身后强大的精神支撑力量,因为父母亲的爱就是对孩子最好的鼓舞。

在爱的环境下长大的孩子将会是一个很自信阳光、有爱心的孩子,他会及时将自己的爱分享给身边需要帮助的其他人,会成为对社会对他人有益的人。其次,家长要不断读书学习思考,让自己不断增长知识智慧和力量,做一个智慧家长;只要这样,才能有效应对孩子成长过程中出现的各种问题,更好地陪伴孩子身心健康成长。

总之,无论何时,父母都是孩子最坚强的精神支撑。

4. 有没有家长总忍不住打孩子,完了又后悔的

一、尊重孩子的权利。父母要学会用文明的方法对待孩子,用爱呼唤爱,用真情呼唤真情。因为孩子作为独立的个体,具有被尊重的权利。拳脚相加是一种不道德不文明的行为。要知道,父母可以惩罚、批评孩子,并不意味着可以不尊重孩子。我们可以找到足够的办法让孩子更好地接受道理,改正错误。所以我们要放弃、要改变打孩子的陋习。打孩子既是违法的,也是不明智的,而且有可能使问题恶化。这世界上几乎没有一个孩子是被打好的。因为当孩子被打得多了,他的思维就会僵化,学习也只是应付了。何况打孩子还可能把亲子关系打糟了,关系不好教育就糟了。所以一定要善待孩子,将心比心是做好教育的最简易方法。

二、打孩子之前先数数。往往多数父母打孩子的时候是一时冲动。我认为,当您打孩子的时候,千万要注意,当你发怒了的时候可以给自己立一个规定,打孩子之前先数数,从1数到100,实际上你数数的过程就是一个让你冷静的过程,教育孩子才会理智。

三、让孩子自己找出犯错误的原因。有父母问,如果不打孩子,那么怎样找到合理的批评、惩罚孩子的方式呢?其实可以让孩子自己找出错在哪里和犯错误的原因。父母要冷静耐心地引导孩子,帮助孩子认清自己身上的错误,还可以共同做出规定,如何改正或保证再不重犯的一些规定,让孩子养成自己要为自己的错误负责的习惯。

5. 家长为什么会忍不住打孩子

忍不住打孩子,因为你心中充满恨 尹女士:您好!我是看了您的书,慕名向您求教的。

我儿子今年11岁,五年级。应该说,我儿子是个聪明机灵的孩子,口才好,对自己感兴趣的事物,比如恐龙、奥特曼、三国、柯南喜欢钻研,如数家珍,但一直以来学习成绩不理想,尤其是数学,主要是因为他没有养成认真严谨踏实自觉负责的好习惯。

我为我的儿子付出了很多心血,算得上“辛苦”,我跟他讲道理,帮他复习功课,等等,但他的成绩却一直没什么起色,这使得我非常焦虑,而一焦虑有时就会发脾气,会忍不住打他,教育的效果又大打折扣。我也意识到这必定是我的教育方法出问题了,但又不知问题出在哪里,正当我感觉无能为力的时候,我看到《好妈妈胜过好老师》这本书,我觉得这本书仿佛就是为我而写,书中所说的错误教育方法在我身上都有体现,比如,陪孩子做作业、管得太多太细太严、给孩子太大压力以至于他去说谎,等等。

这本书看得我恍然大悟、看得我痛彻心肺。 正当我一心要悔改的时候,我儿子趁我和他爸爸出外不在家的这几天里,不好好做作业,甚至稍微要动一下脑筋的题目就空着不写,我刚回北京就接到了老师的电话。

由于看了您的书,虽然非常着急,但我告诫自己要冷静、要讲究教育艺术。当晚回到家中,我询问了阿姨儿子这几天怎么度过的,阿姨说,我们走的第二天,我儿子早上6点多就爬起来了,糊弄下作业,然后就看电视、看书、上网,还说,这两天就是他的节日,他要尽情地享受。

听了这话,我很生气,但更多的是内疚,我深知这一切都怪我,平时我管束他太多,让他太过压抑,让他没有自由,而“没有自由,就没有自觉”。于是,我跟我儿子冷静地进行了对话,并告诉我儿子,我将不再像以前那样“管”他了,他自己的事情(学习、弹琴等等)完全由他自己负责,他要学会“担当”,他答应了,并说,他也有这一想法,不能再让爸爸妈妈陪着做作业了。

可是,我心里没有底,我儿子自控能力本来就很差,他能真正管好自己吗?会不会更加差劲?而且,我这样由着他不管,他会不会觉得是我们“服软”了、还会变本加厉呢?尽管我知道从长远来看,应该放手让他管好自己,但是仍然有些担心。另外,我知道“不管”其实比“管”更需懂得方式方法,而我这方面很欠缺,说实话,我从小是一个“听话刻苦”的学生,对我儿子这类的孩子好像并不能够真正理解,而且,长期以来,我都是用简单粗暴的方式教育我儿子,现在我虽然明白唯有我改变了我儿子才会改变,但却不知如何去改变。

尹女士,我急需您的帮助和指导,能否与我和我儿子见个面,如能当面或通话指教,不胜感激! 盼望您的答复,请随时与我联系! 非常感谢! 小苗小苗: 你的信让我看得心痛,为你也为你的孩子。请允许我坦率地说出我的感觉:从你的来信的口气中我就可以感到,你内心充满的是恨,而不是爱。

你从根本上把孩子放到自己的对立面,当作对手来对待的,你没有把他当作一个孩子和一个亲人来对待——这就是问题的根本,是全部的症结。你如果意识不到这个问题,你就不可能改变,那么你孩子的问题就不可能解决。

如果要探究你心中为什么有恨,可能是你的童年也非常不快乐吧。人们所说的脾气有遗传,其实是上一代人对下一代人心理伤害后,每一代人心中恨的投射和遗留,接力棒一样,一代代传递下去。

我们的前辈没有这样的心理学知识,没有这样主动避免伤害的意识,那么从我们这一代做起好吗,让伤害止步吧,不要再把自己内心的恨意和焦虑传递给孩子了。 以我的直觉,你没好好看我的书.请认真看三次吧.。

另外请尽快买本《夏山学校》看一下,还有我邮箱自动回复中提到的几本书,都建议你看一看。 尹建莉尹女士:您好!看了你的回信,我真的觉得你一针见血地指出了我的根本问题所在。

这两天,我也认识到,其实我并没有真正地“爱”儿子,“爱”里应该有宽容、忍耐、温柔和理解,但是,对我的儿子,我只是一味地“命令”他照我的“旨意”行事,并没有设身处地站着他的角度去感受,更谈不上去关怀他,实际上,是以“爱”的名义虐待他。正是因为我和我儿子之间没有建立起一种温暖和谐的母子关系,他才“不听话”的。

6. 我们为什么老是控制不住打孩子

别再打了,我晚上有时听见隔壁小朋友被父母打了在哭,心里也很难受,小朋友最爱的是爸爸妈妈,爸爸妈妈最爱的是孩子,为什么要通过打的方式呢?父母发泄了,小朋友得到的只有伤害。

所以,真的别打了!!!你的小朋友很顽皮,换一种说法可以是很聪明,他的行为是这个年龄的特点,不是只有你的小朋友才这样,大家的都一样,你们要做的是要培养他的生活规律和作息规律,开始有点难,但是对你们和小朋友是最好的,建议你们多点上新浪的育儿中心和摇篮网多点看看这方面的知识,我宝宝到现在差不多两岁了,我很注重这方面,真的可以做到的,宝宝到了睡觉的时候就自然会困了,只要把他放在床上他就会睡了,吃饭也是这样,所以你们要有信心。另外建议你们请个好点的保姆,回家乡请个有经验的自己人,减轻你们的负担,同时可以为宝宝带来一个好的环境。

祝福你们,祝福你们的小宝宝,他其实是很可爱的,是吗?。

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